經典語錄：大爺您懂這么多大媽知道嗎？

幫一大爺測量血壓，大爺看著我的美甲問：姑娘你指甲上面的花能扣下來不？我：能啊。大爺：是不是晚上扣下來，白天貼上去？我……大爺您懂這么多大媽知道嗎？

我一聽怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服務員，相什么鳥親！點菜！”

去二姨家玩…… 二姨和村里的一個婦女在聊天，二姨說“昨天雞窩的雞蛋忘了收回家，誰知道晚上騷婆娘，偷偷跑家里把雞蛋吃了！” 女的說：“前幾天，騷婆娘，還偷了我家的一只雞” 二姨說“別讓我逮住她，要不我非打死她！” …… 女的走后，我忍不住問二姨“二姨，你們怎么問她叫那么難聽的名字！，還要打死她，偷點東西，也不至于吧！” 二姨捧著肚子笑了半天才開口說：“我說的是黃鼠狼”……黃鼠狼……

辦公室的女人打賭：用同一套問題，打電話問她們的男人。她有些擔心，認定自己會自取其辱，因為她太了解丈夫的死腦筋與不解風情：“老公，是不是我想要什么你都會給我啊？”“那當然。”“我要星星。”“你養仙人球都死，還養猩猩？一頭猩猩多少錢？”“不是，我要天上的星星！”“這個啊……晚上回家帶你看。”她丈夫最樸實的答案讓所有人感動，因為其他女人的丈夫最后基本都這樣回答：“神經病！”

今天和同事在討論坐飛機到底要不要買保險，一同事說“還是買吧，不然要是掉下來了我老婆孩子咋個整”，另外一個同事不假思索的就回答到“沒事，有人會幫你整的”幫你。。整。。的。。簡直神回復啊握草

媳婦生孩子等待剖腹產的時候，旁邊還有幾個也在等待，其中一個一聲接著一聲的嚎叫著，虛弱的問她老公：“這剖腹產是什么樣的啊？疼不疼啊？”她老公說：“打麻藥的，不疼，就跟老家殺豬剖膛扒豬腸子一樣的。”那女的火了，噼里啪啦幾個大耳刮子打的男人撒腿就跑，女的脫掉兩只鞋子都沒砸中，一回頭，發現幾個孕婦都搶著把鞋子遞了過來……

去買西瓜，問甜不甜，老板說：“說不甜吧，你肯定不買。我要是說甜吧，可這個瓜我沒吃過怎么會知道呢？人生就像買西瓜，未知才精彩。大膽嘗試，不要畏畏縮縮，要是你嘗了真甜，會覺得幸福和滿足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不買，你放棄的不是一次吃西瓜的機會，而是失去了自信。

老婆下班回到家對我說，今天被一個男人尾隨了。 我問那男的帥不，老婆說很帥。 看著老婆臉上激動的神色，我淡淡的回道：“你今天出門戴口罩了吧。。。”

高中黨，有次考試，坐我旁邊的同學一直把頭伸過來抄我的選擇題，然后被老師逮了個正著，結果老師看了我倆的卷子，說：你抄了他的什么？怎么選擇題都對不上？那貨幽幽的說：避開他的選擇，我就離正確答案又近了一步。。。

一孕傻三年，算是體會到了，樓主剛做了媽媽，昨天上廁所的時候玩手機，方便完以后，洗了手，想著給寶寶喂奶，經常玩手機細菌挺多的，洗洗毛巾擦擦手機，很自然的打開水龍頭把手機洗了洗，還用毛巾擦擦，擦完才反應過來，果然還是新手機好用，一點也不卡。

剛接了個電話，“你好，方便面是嗎？我愣了一下，以為是惡作劇，然后就回了句“我不是，我是火腿腸！然后就把電話掛了！躺下來好一會兒，我才琢磨過來她好像，說的是“你好，方便面試嗎？”好不容易找了份工作，這下完犢子啦！